Добавлено: 08 ноя 2016 12:22
Виктор
Так себе. Анекдоты про укрАину...
- Почему бойцы украинской национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.
***
Говорят, смех продлевает жизнь... Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!
***
- Изя, шо там нового на Украине?
- Та все то же самое: голубые в желтом доме.
***
- Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.
Заходит мужик в автобус с криком: - Слава Украине! Ему народ отвечает: - Пошёл на х...й!... - Ну, слава Богу, свои!
- А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым— Украина?
- Так потому, шо там российские войска стоят!
- Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то!
- А-а! Так то, шо, на Донбассе российские войска, это ж мы говорим! А в Крыму они реально стоят!
Суд в Одессе. Судят старого еврея по обвинению в сепаратизме. Прокурор:
- Доказательством сепаратизма служат цветы, которые обвиняемый купил заранее ,чтобы встречать ими войска русских оккупантов!
Обвиняемый:
- Гражданин судья, да вы сами подумайте! Если бы я собрался встречать русскую армия - я бы что, цветы купил? Как можно?! Как минимум - бутылку бы приготовил!!!
- Это ЖЭК ? Слава Украине!
- Слушаем вас, Героям слава!
- Когда свет дадут ? Слава нации!
- Утром,когда солнце взойдёт, Смерть ворогам !
- Холмс, вы слышали, Джон Керри вчера сказал, что США готовы выступить гарантом мира на Украине?!
- Слышал. Завтра они передумают.
- ???
- Это элементарно, дорогой Ватсон. Только что русский министр Лавров заявил, что в таком случае Россия в ответ обязательно выступит гарантом мира в Техасе, Нью-Мексико, Аризоне и ещё 10 штатах по выбору...
*******
Объявление на двери украинского магазина.
Граждане, для тех, кто возмущён ростом цен, объясняем: при Януковиче цены стояли на коленях, а теперь они поднимаются с колен. Цены здобулы свободу.
*******
Кроме паспортов Порошенко привёз в качестве доказательства вторжения ВС РФ на Украину целый танк, но в коридоре его по привычке отобрал Захарченко.
Дональд Туск:
- Украинцы, все на фронт! Все до последнего солдата! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину как свою, любить ваших женщин как своих, пахать и засевать ваши земли как свои!
*********
И какая падла впарила Украине нелицензионную копию третьего рейха?
*********
Звонок по телефону в военкомат. Отвечает автоответчик: "Вы дозвонились в центральный военкомат города Одессы. Если Вы хотите служить в украинской армии, нажмите «звездочку», если не хотите – нажмите «решетку»"
ОТВЕТИТЬ
-Мыкола, як ты продав 20 танкив ту Африку?
-Михась, таж просто. Звонив Гиви, казав што с Сомали.
-Слава Украине!
-Героям слава!
- Миколо, чому ти танки ополчєнію продав?
- Та я думав, шо я їх в Африку продаю...
- Як це?!!
- Так так: подзвонив якийсь Гіві, певно з Грузії, сказав, шо то для Сомалі...
- Слава Україні!
- Героям слава!
Перед отправкой в АТО каждый свидомый патриот чистит свою стену в ВК от патриотичных записей, выходит из свидомых пабликов и ставит своё фото с георгиевской ленточкой. А в статусе пишет "я не хотел, меня заставили"!
— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!
Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС€
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
Украина – самая образованная страна в мире, ведь все ее население говорит на иностранном [русском] языке лучше, чем на родном.
В украинских военкоматах завелся таинственный Робин Гуд: он забирает повестки у богатых и раздает их бедным.
Обама: "Мы требуем от России, чтобы она отвела свои войска как можно дальше от границы".
Путин: "Киев подойдет?"
В Овальный кабинет в Белом доме врывается госсекретарь.
- Господин президент, российские войска вошли в Крым.
- Что? Без бомбардировок и артобстрелов? Варварство!
Построили хохлы стену вдоль Российской границы. Но блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется, и вообще холодно
зимой. Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато. Один другому говорит:
-"Давай я к стене стану, ты мне на плечи, залезешь и мне руку подашь".
-"Давай".
Встал Опанас, Мыкола залез ему на плечи подтянулся, и на стене.
Опанас снизу кричит:
" Мыкола руку давай".
-"Какой я тебе Мыкола, Николай я, пошёл на хер, хохляцкая морда"
- Моня, а что там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И как там дела у Украины?
- Потеряла два миллиона гражданских, захвачен полуостров Крым, несколько вертолетов, несколько бронетранспортеров и много военных, на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских как дела?
- А они на войну не явились.
Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
- Какие москали? Немцы!
В аптеку заходят яйценюХ и парубий.
Шёпотом,провизору:
- Здравствуйте! Два гондона!
Провизор,громко:
- Вижу.Что брать будете?
Судят укровоенного.
Судья - вы продали танки сепаратистам
Укровоин - неее, я в Африку продал какому-то грузину.
Судья - ???
Укровоин - позвонил какой-то Гиви из Сомали и попросил 20 танков, вот я ему и продал.
Железнодорожная катастрофа на Украине.
С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Верховной Рады. Приехавшие на место происшествия спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все до одного погибли!?
- Все до одного! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете - они всегда врут.
Урок в западенской школе:
— Стэфан Тяхныбок! Просклоняй русское слово "бежать".
Стэфан:
— Я бегу, он бежит, она бежит, ты бежишь, мы бежим...
Вдруг он замолчал и опустил голову.
Учитель-галицай, желая помочь:
— Стэфан, а "они", "они" что делают?
Стэфан тяжело вздохнув, отвечает:
— А они вводят в прорыв БТГ «Сомали» и успешно наступают!
- Холмс, вы слышали, Джон Керри вчера сказал, что США готовы выступить гарантом мира на Украине?!
- Слышал. Завтра они передумают.
- ???
- Это элементарно, дорогой Ватсон. Только что русский министр Лавров заявил, что в таком случае Россия в ответ обязательно выступит гарантом мира в Техасе, Нью-Мексико, Аризоне и ещё 10 штатах по выбору...
*******
Объявление на двери украинского магазина.
Граждане, для тех, кто возмущён ростом цен, объясняем: при Януковиче цены стояли на коленях, а теперь они поднимаются с колен. Цены здобулы свободу.
*******
Кроме паспортов Порошенко привёз в качестве доказательства вторжения ВС РФ на Украину целый танк, но в коридоре его по привычке отобрал Захарченко.
Офицер ВСУ спрашивает офицера ВСУ: "Вы в каком котле служили?".
Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нема у нас сала...
- Ну, пожарь на масле!
- Нема у нас масла...
- Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!!!
- Нема у нас газа!
Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: - "Слава Украине! Героям слава! "
Откуда Обама узнаёт о событиях на Украине?
- От Псаки .
- А Псаки?
- От Порошенко?
- А Порошенко?
- От Обамы!
Глядя на сегодняшнюю Украину понимаешь, что "Свадьба в Малиновке" - документальный фильм.
Пресс-конференция Порошенко: - Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами!
Попал майдаун к психиатру. Тот его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- На голову, - говорит майдаун.
- Болит? – спрашивает доктор.
- Не болит, но мешает очень...
- Абрам Моисеевич, а шо Вы-таки скажете за "пятую колонну" ?
- Фимочка !Я Вас умоляю... Вы видели проституток на трассе? Так вот - это тоже самое, только там - целая колонна.
Надежда Савченко - единственный депутат Рады, который находится на своём месте
НЕВИДАННОЕ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО НАД УКРАИНСКИМИ ПЛЕННЫМИ!!!!
Захарченко воюет недозволенными методами, пытки за гранью возможного: приказал пленных накормить, вымыть, дать тёплую одежду и прогнать всех домой.
А где деньги на такси?!?!?!
Вопросы и ответы армянского радио:
- Возможна ли операция на головном мозге майдаунов ?
- Абсолютно исключено ! Нейрохирургия резьбой по дереву не занимается.
-Кто лучший в мире фермер?
-Пётр Порошенко - у него 35 миллионов баранов и самый большой в мире свинарник.
Майдауны орут: - выведите свои войска!!!...
А тут ведь всё просто, как в сексе.
Майдауны, прежде чем вывести - надобно ввести... а Россия не только не вводила - она даже ширинку не расстегивала!...
27 января 2015 года... Освенцим. "Празднование"...
Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.
Немцы: А мы держали тут евреев. Это наш праздник.
Украинцы: А наши бандеровцы были тут надзирателями. Это наш праздник.
Русские: А мы?
Те все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!
Когда на дорожном указателе "Дебальцево" взрывом - срезало 1-ую букву, украинские каратели с тоской осознали - ЭТО неизбежно произойдет....
Хохлы проклинают Путина за то, что он взял Крым, а не Киев.
По результатам расследования СБУ В.В.Путин является агентом Путина.
- Эй, Микола, бачив какой строгий у Порошенко тренер по фитнесу? До седьмого пота по утрам по парку его гоняет!
- Тю! Да не тренер это. Это новый советник, Саакашвили, свой опыт передает, как драпать от русских.
Новый министр здравоохранения Украины, Александр Квинташвили, у которого нет медицинского образования, рассказал о будущих планах и реформах на грузинском языке работникам медицины. Все слушали открыв рот. И только терапевт Шота Георгиевич знал, что министр рассказывает рецепт хачапури.
Слышали новость? Украина опять бунтует.
- А в чём дело - то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы тоже не настоящие.
У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
Добавлено: 16 ноя 2016 13:01
Виктор
Депутат Верховной зРады Светлана Залищук пообещала дать Путину п@зды
И даже задрав платье, показала место, которое она даст Путину.
Светлана Залищук готова давать свою п@зду всем желающим без отказа, уж таков нрав украинских женщин.
Захочет ли Путин воспользоваться общедоступным местом украинского депутата пока не ясно, скорее всего, пошлёт Светку на х@й.
Кстати, на фото выше не видно то, что Светка обещала дать, но увидеть это можно на фото снизу.
Фото не даю, так как Админ опять забанит, только теперь за порнографию, но могу дать ссылку, где оно расположено:
http://kapitonovih.livejournal.com/417820.html
Тут Депутат Верховной Рады демонстрирует во всей красе свою п@зду на нудистском пляже, широко раскинув ноги.
Светлана Залищук прошла в Раду от блока Порошенко и является ярой нацисткой.
Ещё в феврале она заявила, что ополченцам ДНР ни за что не взять Дебальцево.
Звучало это чисто в цеевропеском стиле "Тупорылая русня. Х$й вы в рот возьмёте, а не Дебальцево. Если возьмёте каким-то чудом, то я голой пробегу по Киеву с российским флагом. Руснявые твари".
Даже пообещала робежаться по Киеву голой, размахивая российским флагом, если ополченцы возьмут Дебальцево. Но бегать не стала.
Ну ничего, после того как ополченцы возьмут Киев, придётся Светке бежать голой из Кева во Львов, но уже с украинским флагом, который будет вставлен ей в жопу.
Думаю, она побежит вместе с семейкой понаехавшего......... .......... ........ ....., так как данная 3,14-3Да так же выпускница Киевского универа.... А они все там такие, как впрочем и Могилянские...
