Модераторы: Владимир Засухин, Тамкина Людмила Михайловн
Интересно, что курит этот самый Мустафа?Andrew писал(а):— Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
— Ой, вы смотрите на этого фраера! У нас вся страна там сидит! И шо, я таки буду из-за одного неуклюжего п*** целую бригаду гонять?!».
Люда Шведко просила это слово без запикивания на форуме не употреблять. Попробую найти оригинальное сообщение Andrew и почистить и его.Виктор писал(а):Andrew писал(а):— Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
— Ой, вы смотрите на этого фраера! У нас вся страна там сидит! И шо, я таки буду из-за одного неуклюжего п*** целую бригаду гонять?!».
А перевод этого слова Вы знаете? В Одессе, без шуток, говорят, "ПосетительОдесскогоЦырка" через букву Ы без запикивания. А в районе Привоза и всей прилегающей к центру территории говорят проще "ШЛЕМАЗЛ", но это уже более культурные лица так выражаются. Ну а на окраинах и в спальных массивах говорят только то, что привел в своем сообщении Андре.CROCUS писал(а):Люда Шведко просила это слово без запикивания на форуме не употреблять. Попробую найти оригинальное сообщение Andrew и почистить и его.
Информация устаревшая. Со вчерашнего дня Люда Шведко сама у том люке как и вся страна еЯ проживания после принятия РийгиКодлой(101, но почему-то в голосовании принимали участие только 88 за 40, против 38 и воздержались 10) закона о сожительстве.CROCUS писал(а):Люда Шведко просила это слово без запикивания на форуме не употреблять. Попробую найти оригинальное сообщение Andrew и почистить и его.Виктор писал(а):Andrew писал(а):— Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
— Ой, вы смотрите на этого фраера! У нас вся страна там сидит! И шо, я таки буду из-за одного неуклюжего п*** целую бригаду гонять?!».
Может кому и смешно, но не этим людям, что умирают в, или на Украине.Andrew писал(а): Или все-таки смешно?
Думаю, большинству перевод не нужен. А кому трудно прочитать, можно и погуглить переводчиком.Пацієнти України
Щодня в Україні помирає 1607 хворих від нестачі життєво необхідних ліків. Це діти і дорослі, чиїсь родичі, друзі та сусіди, цілком можливо, це дуже близькі для вас люди. Новина в тому, що вони могли би жити, якби вчасно отримали лікування. Але МОЗ так і не провів тендери на закупівлю препаратів в 2014 році і залишив напризволяще своїх громадян!
Зусиллями пацієнтів, уряд звернув увагу на цю проблему. Яценюк дав розпорядження провести тендери на закупівлю медичних препаратів протягом 21 дня, трьох тижнів. Час спливає! Хворі на ВІЛ/СНІД, гепатити, туберкульоз, онкологічні хвороби, гемофілію, розсіяний склероз та інші, чекають на ліки.
Дівчинці Ноні 6 років, у неї діагноз гемофілія і вона лічить дні до того часу, коли дорослі дяді-тьоті принесуть їй порятунок у вигляді ліків…Ноні а також тисячам українців вкрай необхідно жити! http://patients.org.ua/2014/10/01/aktiv ... emozhlivo/
Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора
астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...
*********************
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...
**********************
Старость - это , когда из половых органов остались одни глаза. Но
взгляд - твердый !
******************
- ЯША,КАК ВАША КРАСАВИЦА?
- МАСЛО НАДО МЕНЯТЬ. ИЛИ ВЫ ПРО СОНЕЧКУ?
****************
- Деда, а жениться лучше -на худой или на полной?
- Запомни, Арончик, слова старого морского волка!!! Лучше качаться на
волнах, чем биться о скалы..
***************
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".
**************
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Рива, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
*********************
Если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне (Пауло
Коэльо). Если нет - пошёл в ж--- (Фаина Раневская).
****************
Директор спрашивает отца ребёнка,только поступившего в школу:-Какую
помощь вы можете нам оказать?
-Могу бесплатно провести прокурорскую проверку.
*****************
Сара кричит в открытое окно:
- Эва,мой сифилитик у тебя ночевал?
Та падает в обморок
- Как сифилитик!
Тут выглядывает из окна муж Сары:
- Сколько раз можно тебе говорить - не сифилитик,а филателист.
*****************
Приходит старый еврей в нотариальную контору: — Я составляю завещание,
можете меня проконсультировать? — Да, конечно. — Никому ни ..уя, вместе
пишется или раздельно?
*****************
Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать
всё чистое и светлое.
***************
Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.
******************
- Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А еще?
- Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!
*****************
- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!
*****************
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Одессе, App Store
даже не будет пытаться предлагать платные приложения.
****************
-
Пришли как-то Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
- Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так
Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так
Бедность обидится и меня замучает».
Поразмыслил немного, а потом говорит:
- Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться перед ним туда-сюда. Поглядел
на них человек и говорит:
- Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь, а ты, Богатство,
просто прекрасно в момент прихода
******************-**-*--
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную
очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он
выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём -
целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум,
он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной
возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с
подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему
за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже
и попасть, кроме рая, некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу
с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10
миллионов.
И Папа невзлюбил евреев еще больше...
